viernes, 13 de noviembre de 2009

Escupiendo letras

¿Viste cuándo tenés esa loca necesidad de expresar absolutamente todo lo que te pasa? Estás todo el tiempo escribiendo, acá y allá. El Facebook en ese sentido se vuelve una delicia de palabras impresionante, un bombardeo, un pelotudeo tremendo. Querés que la gente te mime, es eso, y nada más.
Entonces cazás una hoja, escribís un par de líneas. Te ponés a leer, justo caés en un libro lleno de frases que te dejan pensando, empezás a anotarlas en un cuaderno. En el medio te agarra una ansiedad por volver a escribir. Dejás el libro a un costado, agarrás otra hoja, y empezás, una vez más. Decidís que te molesta no poder borrar, así que vas a la pc, abrís el blog y empezás a llenar la pantalla blanca de letras. Escribís un texto, lo convertís en pseudopoema, luego dejás de lado las reglas de la escritura y empezás a hacer una híbrido de géneros literarios. Lo releés 20 veces, decidís que de eso sólo se rescata la tercera parte, y te da lástima que sea así, entonces lo dejás archivado para modificar en otro momento.

Y querés decir lo que te pasa.
Entonces, ¿qué me pasa? Me pasa que estoy perdida, un poco barada, no sé por dónde arrancar. Tengo que armar mi vida desde casi cero -o al menos así lo siento-, y a esta altura del año es complicado. Esperar a marzo es una eternidad. Entonces busco, busco, y no encuentro. Vienen a mi mente ideas que sólo quedan en ideas. Debería hacer una especie de brainstorming de la vida, de quéhaceres. Algo. Es todo tan amplio y tan escaso a la vez, hay tantas posibilidades y a la vez ninguna.
Me pregunto si hacer o no una carrera, si meterme en eso o no. La realidad es que me da paja. Pensar en facultad pública me estresa de antemano. Pagar una privada, olvidate que quiera que lo haga mi madre. Además, no me cierra la idea de pagar por algo que puede ser gratuito.
¿Me meto en la EMAD (terciario) a hacer la carrera de actuación? no tengo ningún allegado que haya terminado la carrera ahí. Me da miedo no aprobar el ingreso. No tengo ganas de pasar por ese bajón. ¿Y si decido hacerla y no entro? ¿qué haré?
Ayer pasé cerca de la facultad de Psicología, miré y respiré el barrio con cariño. Fantaseé cursar alguna materia. ¿Por qué no? Entre tener tiempo al pedo y eso...

¿Y si este post es un embole?
¿Por qué él no aparece? ¿querrá aparecer o no? ¿porque insisto con él? ¿acaso tiene que venir a putearme para que yo entienda que ya fue? Soy cabezadura, no sé. Algunos días me digo 'simplemente no te quiere', el título de una pelicula pochoclera que habla de eso, de mujeres que insisten cuando el hombre ya ni recuerda sus nombres.

¿De qué mierda trabajo? No quiero una oficina, no quiero ser vendedora. ¿Dónde está el trabajo de mis sueños?

Ya estoy re podrida de llorar, por suerte ayer y anteayer dormí con amigas, entonces no lagrimeé, pero basta, me embola este llanto.

¿Por qué? ¿por qué? A mis 18 años me sentí así, pero sentía tener un mundo enorme por delante, que nunca iba a poder abarcarlo. Ahora, no sé qué es lo que hizo que ese mundo se me haya ¿reducido? Tal vez en estos 5 años aprendí que la vida es el día a día, y no tanto los proyectos inalcanzables. Un profesor de dirección teatral nos dijo que para realizar la puesta en escena de una obra, tiene que ser una obra que realmente te guste, que mueva algo; si no lo hace, no funciona. La vida es eso, si lo que hacés no te motiva realmente, no funciona. Simple. ¡El problema es que me cuesta ver qué es lo que me mueve!
Ahora al menos la grandeza del mundo no me angustia. A mis 18 años me angustiaba no haber leído nunca esos libros que todo el mundo leyó. Ahora no me importa, leo lo que se me da la gana. Y no, nunca leí Rayuela, ni terminé Sobre héroes y tumbas. Y sigo viva nomás.

Eso mismo: ¡Sigo viva nomás!
Y como dije en un post alguna vez, aunque paradójicamente me sienta muerta, me siento viva. El deseo de ir hacia adelante, de armar algo es la vida. Es que la contradicción arrasa con la lógica pero es el motor de la vida.

Freud dijo que el ser humano al dejar de desear, muere.
¡Entonces con todo lo que estoy deseando no estoy muerta!
Estoy viva, muy viva.

9 comentarios:

Ya_No_Me_Pica_mas_el_ojo_..._me_lo_arranqué! dijo...

...te dejo un...

--> ((insertar aqui un mimo))

y un Beso! :)

Julián dijo...

Ando también algo así.. pero por otros temas que desencadenan en el mismo estado.

Me siento embolado, siento que parte de mi vida se me está yendo al caño, me siento que este año me consumí demasiado más de lo que debería, y aunque caigan miles de personas a decirme "todavia tenés edad para equivocarte" PERO NI MIERDA! lo hago cortisimo, no me vengan con psicología inversa barata a decirme que no me preocupe por mi vida cuando siento que no estoy bien, que no está bien estar así, y que nunca me imaginé esta situación, por ende se me complica el ir adelante con un buen envión sin temer a estrellarme en el camino.

Y leer lo que acabas de escribir, sin mentirte, me abre un poco las cosas. Estoy luchando contra los pesares. Todavía no me rendí. Ando vivo, que el ánimo no acompañe la frase no significa nada.

Lo mismo para usted. Desprendés vida. Lo noto cuando leo lo que escribís, y lo noté en ese unico dia que te conocí un poquitín más allá de esto. Ya sabrás en que enfocarte.

En fin, perdón, me descargué un poquitín en tu blog, me olvidé del mio. Pero a la vez, me sirvió leer lo que escribiste..

Saludos.

La Criatura dijo...

Qué catarsis Cielito.

Podrías estudiar astronomía, así descubris tu cielo violeta.

Beso.

Suicide Blonde dijo...

Todos pasamos por eso alguna vez, incluso hoy en dia, todavia me pregunto si elegí realmente el camino que deseaba...

La verdad, aunque a veces me sienta mal, y no sepa para donde catzo arrancar, siempre, de una manera u otra, me levanto y sigo...

Y creo que de esta forma me hago mas yo, cada dia aprendo un poquito mas de mi, y asi voy armando mi camino...

Besos!

Cielo Violeta. dijo...

Desojado, el mimo es un chocolate, obvio.
Gracias!

Juli, qué bueno que mi post te haya servido de algo! me alegra haber logrado eso. Y descargue nomás, que se permite!

Ayyy, síii, Criatu, me solucionaste la existencia.

Blonda, totalmente! Yo siento que la vida está separada en etapas que son subvidas, por decirle de algún modo. Y ahora está por nacer una nueva. Habrá que ver cuánto tiene que ver con la vida que está muriendo o que ya murió.

Sabryna Rey dijo...

Muchas cosas a pensar, sí; pero empezá de a una, no te embarulles.

¿Y el IUNA? ¿qué te parece?. Mi hna. estudia ahí actuación y no tiene drama con las materias (bueno, algunos topes te ponen...), además, si te interesa, el título es universitario. Por otro lado, tenés que bancartelá si te rebotan en el ingreso, no vas a ser la 1ª ni la última pero... ¿porqué mejor no pensar en positivo? :)

Un beso!!.

Julián Ezequiel dijo...

Cielo: nada más sabio que lo de Freud (te lo dice un ex estudiante de Psicología). Pruebe, haga lo que sienta y no piense en los efectos consecuentes. No deje de soñar y realizar al mismo tiempo. Y si no sabe qué va a estudiar, recuerde qué es lo que más placer le dio hacer como propio. Tiene que haber algo que usted siente como parte suya. Inconvenientes va a haber siempre. Hay que tomarlos como parte de la vida. ¿Usted se imagina todo fácil? No hay sentido allí.
Salute.

Diego dijo...

Curiosamente escribí hace un par de días algo sobre la vocación, que me propongo postear en breve.
Me gustó mucho la reflexión final :-)
¡Viva la vida!

Cielo Violeta. dijo...

Sabry, la verdad es que el IUNA me da paja, así de simple. Son muchos años, que se alargan, tenés que cursar doble turno, etc. No sé, algo tiene que no me cierra.
Sí, habría que pensar en positivo, sisisi.

Juli, no, no tiene sentido nada si es fácil. Me quedo con la frase "no deje de soñar y realizar al mismo tiempo", engloba todo lo que necesito!

Diego, espero leerlo entonces!